🚖🚖🚖
В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
🚖🚖🚖
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
🚖🚖🚖
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет).
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет).
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет).
Куда делся наш праздник… для тех, кому от 30 до 60 лет???
🚖🚖🚖
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
🚖🚖🚖
Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.
🚖🚖🚖
Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.
🚖🚖🚖
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
🚖🚖🚖
Разочарование, как простуда - им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...
🚖🚖🚖
- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну, так вот, слушай...
🚖🚖🚖
Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
🚖🚖🚖
Всегда мучал вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
🚖🚖🚖
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
🚖🚖🚖
Закобякинские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная ось - это палка о двух концах.
🚖🚖🚖
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
🚖🚖🚖
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
🚖🚖🚖
Свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.
🚖🚖🚖
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
🚖🚖🚖
Из книги о столовом этикете: "Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож."
🚖🚖🚖
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.
🚖🚖🚖
- ЧЕГО МЫ ХОТИМ?
- НАЙТИ, КАК ВЫКЛЮЧАЮТСЯ ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ!
- КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ???
- СЕЙЧАС ПОПРОБУЮ ВОТ ЭТУ КНОпку сбоку. Да, это она.
🚖🚖🚖
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
🚖🚖🚖
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
🚖🚖🚖
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
🚖🚖🚖
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
🚖🚖🚖
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
🚖🚖🚖
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
🚖🚖🚖
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов...
🚖🚖🚖
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Что такой грустный?
- Три дня до сессии, что делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, что делать?"
🚖🚖🚖
Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🚖🚖🚖
- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
🚖🚖🚖
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы: "Да чисто, вроде".
🚖🚖🚖
Способ поймать медведя… Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком и позагибать.
🚖🚖🚖
Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:
- Милый, хочешь чашечку кофе?
- С большим удовольствием!
- Ну, тогда свари и мне, пожалуйста!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии