🍅🍅🍅
Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
🍅🍅🍅
Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!..
🍅🍅🍅
Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
🍅🍅🍅
Я смотрю, зритель уже потянулся к выходу, а это значит, наш спектакль набирает обороты.
🍅🍅🍅
- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
🍅🍅🍅
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
🍅🍅🍅
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает девушку соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
🍅🍅🍅
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
🍅🍅🍅
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
🍅🍅🍅
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
🍅🍅🍅
- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
🍅🍅🍅
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
🍅🍅🍅
После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...
🍅🍅🍅
В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!
🍅🍅🍅
Сидим у замужней подруги, пьем вино, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?.. А-а-а... Ну, мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер, и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
🍅🍅🍅
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.
🍅🍅🍅
- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
- Ага, значит я у тебя не одна!
🍅🍅🍅
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?
🍅🍅🍅
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
🍅🍅🍅
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнем не по попе, а по спине.
🍅🍅🍅
Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.
🍅🍅🍅
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
🍅🍅🍅
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…
🍅🍅🍅
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
🍅🍅🍅
- Как, не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смартфоне: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать…
🍅🍅🍅
- Ты не видел овощи, которые я привезла из супермаркета?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Так поэтому я тебя и спросила.
🍅🍅🍅
- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его...
🍅🍅🍅
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его неряхой, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
🍅🍅🍅
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
🍅🍅🍅
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии