👌👌👌
- Простите, а, чтобы в Гостиный Двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы не поверите...
👌👌👌
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
👌👌👌
- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
👌👌👌
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
👌👌👌
В баре:
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
👌👌👌
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
👌👌👌
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
👌👌👌
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
👌👌👌
Я не могу понять, неужели в 2021 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...
👌👌👌
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!
- Какой вес?
- 4 килограмма!
- Какой рост?
- 53 сантиметра!
- Как себя чувствует жена?
- Она еще не знает...
👌👌👌
Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
👌👌👌
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
👌👌👌
Скороговорка: "Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири."
👌👌👌
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
👌👌👌
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
👌👌👌
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
👌👌👌
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
👌👌👌
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.
👌👌👌
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.
👌👌👌
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
👌👌👌
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
👌👌👌
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
👌👌👌
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
👌👌👌
Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...
👌👌👌
- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например, яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Все зависит от дозы.
👌👌👌
- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
- "А ещё?"
👌👌👌
Звонок в службу технической поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
👌👌👌
- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой.
👌👌👌
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- Я так понимаю, это один из них?
👌👌👌
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.
Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии