Свежие Анекдоты из Питера за 08.04.2021

🐄🐄🐄

В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…

🐄🐄🐄

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

🐄🐄🐄

- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

🐄🐄🐄

Если тебе говорят: "Далеко пойдешь", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.

🐄🐄🐄

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

- Тебе как всегда?

- Да, стакан и тряпку.

🐄🐄🐄

Кружок любителей квадратов…

🐄🐄🐄

Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба или мясо?

- Нет.

- А овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

🐄🐄🐄

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

🐄🐄🐄

- Что грустная?

- На мужа обиделась!

- А из-за чего?

- Забыла! Потому и грустная!

🐄🐄🐄

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

🐄🐄🐄

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

🐄🐄🐄

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

🐄🐄🐄

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

🐄🐄🐄

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

🐄🐄🐄

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

🐄🐄🐄

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?

- Заправляю.

- Видео есть?

🐄🐄🐄

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

🐄🐄🐄

Встречаются двое, один говорит:

- Что делаешь?

- Да вот науку вбок двигаю!

- Как так вбок?!

- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

🐄🐄🐄

Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.

🐄🐄🐄

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты такая красивая...

🐄🐄🐄

Приходит мaмa зa ребенком в caд. Смотрит, дети в песочнице сидят c тeлeфoнaми, a воспитательница нa скамейке cпит.

- Что ж вы cпитe? У вac жe вcе дети разбегутся...

- Дa куда oни дeнутcя, у нac Wi-Fi только в предeлax песочницы.

🐄🐄🐄

- Это здесь продается участок с садом?

- Да, здесь.

- И где же он?

- Прямо перед вами.

- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!

- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

🐄🐄🐄

Уговаривает Колобок медведя не есть его:

- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки…

🐄🐄🐄

Учительница спрашивает:

- Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

🐄🐄🐄

- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

🐄🐄🐄

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

🐄🐄🐄

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

🐄🐄🐄

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

🐄🐄🐄

- Переходим к плану Буки, - сказал Кирилл Мефодию.

а- Через 800 метров поверните направо.

- Через 500 метров поверните налево.

- Похудейте на 10 килограмм.

- Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю.

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!..

Картина дня

наверх