🚏🚏🚏
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется "Зенит-Арена" и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
🚏🚏🚏
Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
🚏🚏🚏
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
🚏🚏🚏
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень-очень молодой, мы яйца в нём варили!
🚏🚏🚏
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
🚏🚏🚏
- Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Ой... Только не надо мне завидовать...
🚏🚏🚏
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
🚏🚏🚏
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
🚏🚏🚏
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
🚏🚏🚏
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.
🚏🚏🚏
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
🚏🚏🚏
Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.
🚏🚏🚏
Я не удивляюсь чьим-то странностям... Я свои-то не всегда объяснить могу!
🚏🚏🚏
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
🚏🚏🚏
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а вот информация запоминается...
🚏🚏🚏
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
🚏🚏🚏
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
🚏🚏🚏
- Лень - это же плохое чувство?
- Да, а что?
- Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что "плохо себя чувствую", то я не соврал.
🚏🚏🚏
Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
🚏🚏🚏
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
🚏🚏🚏
Свой старенький и дряхлеющий "Жигулёнок" он иногда ласково называл "Хламборгини".
🚏🚏🚏
- Ты в прошлый раз таким весeлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
🚏🚏🚏
- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
- ...а второго сына мы назовем Серёжей...
🚏🚏🚏
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
🚏🚏🚏
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...
🚏🚏🚏
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
🚏🚏🚏
Заходит в бар медведь и рявкает бармену:
- Виски мне!
Бармен спокойно:
- Восемнадцать есть?..
🚏🚏🚏
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
🚏🚏🚏
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит, не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
🚏🚏🚏
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии