🐰🐰🐰
Санкт-Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
🐰🐰🐰
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
🐰🐰🐰
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...
🐰🐰🐰
- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
🐰🐰🐰
Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но по-предательски, без курицы.
🐰🐰🐰
Дураков на свете в общем-то немного, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу!
🐰🐰🐰
Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности.
🐰🐰🐰
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!
🐰🐰🐰
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: “Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.”
🐰🐰🐰
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни, наконец, свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!
🐰🐰🐰
Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
🐰🐰🐰
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
🐰🐰🐰
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
🐰🐰🐰
- Зачем тебе нужен зонт?
- А вдруг дождь?
- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
🐰🐰🐰
Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеетесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
🐰🐰🐰
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку... Я тебя найду!
🐰🐰🐰
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
🐰🐰🐰
- Ты знаешь, Мишаня, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
🐰🐰🐰
Сушка - это одноразовый эспандер.
🐰🐰🐰
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.
🐰🐰🐰
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!
🐰🐰🐰
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!
🐰🐰🐰
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.
🐰🐰🐰
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!
🐰🐰🐰
Почему есть клуб анонимных алкоголиков, клуб брошенок и разведёнок, клуб любителей пива, шахматный клуб… но нет клуба приунывших?
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.
🐰🐰🐰
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
🐰🐰🐰
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
🐰🐰🐰
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
🐰🐰🐰
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?
🐰🐰🐰
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
🐰🐰🐰
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.
Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии