На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 07.05.2023

🌳🌳🌳

Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос: "Как пройти в библиотеку?"

🌳🌳🌳

Утро, погоди, я еще не лег.

🌳🌳🌳

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

🌳🌳🌳

Количество немытой посуды есть величина, ограниченная высотой крана.

🌳🌳🌳

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

🌳🌳🌳

- Как у тебя с самооценкой?

- Никак. Я этим не занимаюсь.

- Чем?

- Самооцениванием. Зачем мне эти стрессы?

🌳🌳🌳

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!

- Честно говоря, уборщица вы так себе.

🌳🌳🌳

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

🌳🌳🌳

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

🌳🌳🌳

Какой-то начинающий писатель принес Томасу Манну целую кипу рукописей и попросил его высказать о них свое мнение.

- Вы должны как можно больше читать, - сказал Манн, посмотрев рукописи.

- Это обязательно? - удивился молодой человек.

- Конечно, чем больше вы будите читать, тем меньше времени останется у вас для писания.

🌳🌳🌳

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

🌳🌳🌳

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:

- Офигительный тетрис!

🌳🌳🌳

На занятиях по кулинарии:

- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.

Вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..

🌳🌳🌳

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?

- Не налазит…

🌳🌳🌳

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:

- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!

- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

🌳🌳🌳

Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники…

🌳🌳🌳

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

🌳🌳🌳

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

🌳🌳🌳

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

🌳🌳🌳

- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.

- А деньги?

- А деньги нужно зарабатывать!

🌳🌳🌳

Покупатель:

- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

🌳🌳🌳

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.

🌳🌳🌳

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

🌳🌳🌳

Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши - кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?" Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

🌳🌳🌳

Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

🌳🌳🌳

Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С тебя хватит", "Побереги сердечко"?

🌳🌳🌳

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

🌳🌳🌳

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:

- Почем "Веntlеу GТ Соuре"?

- 250 000 евро.

- Ой-ой-ой... А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- До фига... А на два года?

- 12 500…

- До фига... А на три года?

- Может, есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Не сломлен

наверх