🌳🌳🌳
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос: "Как пройти в библиотеку?"
🌳🌳🌳
Утро, погоди, я еще не лег.
🌳🌳🌳
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🌳🌳🌳
Количество немытой посуды есть величина, ограниченная высотой крана.
🌳🌳🌳
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
🌳🌳🌳
- Как у тебя с самооценкой?
- Никак. Я этим не занимаюсь.
- Чем?
- Самооцениванием. Зачем мне эти стрессы?
🌳🌳🌳
- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
🌳🌳🌳
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
🌳🌳🌳
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
🌳🌳🌳
Какой-то начинающий писатель принес Томасу Манну целую кипу рукописей и попросил его высказать о них свое мнение.
- Вы должны как можно больше читать, - сказал Манн, посмотрев рукописи.
- Это обязательно? - удивился молодой человек.
- Конечно, чем больше вы будите читать, тем меньше времени останется у вас для писания.
🌳🌳🌳
Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
🌳🌳🌳
Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
- Офигительный тетрис!
🌳🌳🌳
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть?- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
🌳🌳🌳
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
🌳🌳🌳
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🌳🌳🌳
Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники…
🌳🌳🌳
Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.
🌳🌳🌳
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
🌳🌳🌳
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
🌳🌳🌳
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!
🌳🌳🌳
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
🌳🌳🌳
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.
🌳🌳🌳
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
🌳🌳🌳
Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши - кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?" Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."
🌳🌳🌳
Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🌳🌳🌳
Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С тебя хватит", "Побереги сердечко"?
🌳🌳🌳
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
🌳🌳🌳
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
- Почем "Веntlеу GТ Соuре"?
- 250 000 евро.
- Ой-ой-ой... А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига... А на два года?
- 12 500…
- До фига... А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии