На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 12.07.2023

🌵🌵🌵

Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…

🌵🌵🌵

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

🌵🌵🌵

Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.

🌵🌵🌵

- Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.

🌵🌵🌵

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?

- Как тебе сказать… дворник я.

🌵🌵🌵

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

🌵🌵🌵

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

🌵🌵🌵

Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:

- А теперь представьте, что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?

Голос из зала:

- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала…

🌵🌵🌵

На занятиях по кулинарии:

- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

🌵🌵🌵

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:

- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

🌵🌵🌵

- У пессимиста будильник заведен на 6:30, у оптимиста - на 7:00, у человека, трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45, 7:00, 7:15…

🌵🌵🌵

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайльд спросил его:

- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?

- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.

Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:

- Прошу оставить их себе. Это вам!

🌵🌵🌵

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

🌵🌵🌵

- Раньше я следила за своей фигурой!

- А сейчас?

- А сейчас просто наблюдаю за ней.

🌵🌵🌵

Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много волос, кровь козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на "Авито".

🌵🌵🌵

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

🌵🌵🌵

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Вот опять!

🌵🌵🌵

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти...

После небольшой заминки:

- Да и печень его у нас...

🌵🌵🌵

Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.

🌵🌵🌵

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

🌵🌵🌵

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море… Кроме денег…

🌵🌵🌵

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывём!

- Не-а, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьев нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

🌵🌵🌵

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

🌵🌵🌵

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

🌵🌵🌵

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

- Нет, конечно, его же съели.

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

🌵🌵🌵

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

🌵🌵🌵

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы Чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".

- Фото есть?

- Да, вот, пожалуйста.

- Ну, это же не Чихуахуа, это же бульдог какой-то!

- Во-первых, не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а, во-вторых, вы не туда смотрите, Чихуахуа у него на руках сидит.

🌵🌵🌵

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…

🌵🌵🌵

Беседуют две блондинки.

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Чертеж

Картина дня

наверх