🌵🌵🌵
Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…
🌵🌵🌵
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.
🌵🌵🌵
Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.
🌵🌵🌵
- Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.
🌵🌵🌵
- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать… дворник я.
🌵🌵🌵
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
🌵🌵🌵
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
🌵🌵🌵
Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:
- А теперь представьте, что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала…
🌵🌵🌵
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
🌵🌵🌵
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
🌵🌵🌵
- У пессимиста будильник заведен на 6:30, у оптимиста - на 7:00, у человека, трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45, 7:00, 7:15…
🌵🌵🌵
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой.
Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайльд спросил его:- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это вам!
🌵🌵🌵
Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.
🌵🌵🌵
- Раньше я следила за своей фигурой!
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней.
🌵🌵🌵
Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много волос, кровь козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на "Авито".
🌵🌵🌵
Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
🌵🌵🌵
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
🌵🌵🌵
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти...
После небольшой заминки:
- Да и печень его у нас...
🌵🌵🌵
Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
🌵🌵🌵
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
🌵🌵🌵
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море… Кроме денег…
🌵🌵🌵
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывём!
- Не-а, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
🌵🌵🌵
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
🌵🌵🌵
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
🌵🌵🌵
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет, конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
🌵🌵🌵
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
🌵🌵🌵
- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы Чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да, вот, пожалуйста.
- Ну, это же не Чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых, не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а, во-вторых, вы не туда смотрите, Чихуахуа у него на руках сидит.
🌵🌵🌵
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…
🌵🌵🌵
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии