*****
НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
- зонтик;
- запасной зонтик;
- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...
*****
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
*****
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
*****
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2014 и 2015 годов выпуска, потому что ужин стынет.
*****
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.
*****
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
*****
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
*****
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
*****
– Я купил себе кухонные весы и меня за это засмеяли буквально ВСЕ – и девушка, и мама, и друзья, и коллеги!
– А покупка шнурков у вас там тоже всей роднёй оценивается?
*****
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
*****
Состав "банды", ворующей твоё время:
- Телефон.
- Интернет.
- Общение из вежливости.
- Мысли не по делу.
- ТВ и пресса.
- Чтение бесполезных списков…
*****
- Ну, лайкнул я ее пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
*****
Режиссер Театра имени Моссовета Андрей Житинкин:
- Первого января играют детский спектакль "Пчелка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую пчелку, и один из них говорит: "Давайте подышим на нее". Гномы согревают пчелку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на нее подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую дышат гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: "Я все-таки должен подышать на нее!" - ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе: "Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя".
*****
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
*****
Что должен уметь мужчина:
- не молчать, если приготовлено вкусно;
- молча есть, если не вкусно...
*****
Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание "рот-в-рот".
*****
Если "Скорпион" говорит тебе: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд. Говори правду.
*****
Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?
*****
- Привет.
- Сорян, я не знакомлюсь в интернете...
- Я не Сорян.
*****
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
*****
Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь…
*****
Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.
*****
В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?
*****
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
*****
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
*****
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
*****
Она:
- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!
Он:
- Коварные насекомые!
*****
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Налезли только бусы... да и то на руку!
*****
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии