На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 05.08.2021

🐼🐼🐼

- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?

- Так они переехали. Страна - в "Одноклассники". Питер - во "Вконтакте". А самые умные в "Фейсбуке" зависают...

🐼🐼🐼

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

🐼🐼🐼

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.

Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.

Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

🐼🐼🐼

- Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал.

- Сколько?

- Пять!

- Как пять? Четыре же заготовки было?!

- И образец тоже запорол.

🐼🐼🐼

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

🐼🐼🐼

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

🐼🐼🐼

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

🐼🐼🐼

- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...

- Может, ты просто считать не умеешь?

🐼🐼🐼

Когда вы создаете свою группу в WhаtsАрр, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

🐼🐼🐼

Все надо делать быстро. Чтобы время на переделку осталось.

🐼🐼🐼

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

🐼🐼🐼

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

🐼🐼🐼

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.

- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку!

🐼🐼🐼

- Компьютер - это зло!

- Ага!

- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

🐼🐼🐼

- Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел...

🐼🐼🐼

Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Достаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:

- Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!

🐼🐼🐼

У хорошего игрока в тетрис мысли всегда укладываются в голове.

🐼🐼🐼

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

🐼🐼🐼

- Спишь?

- Нет!

- А что глаза закрыл?

- Зрение экономлю!

🐼🐼🐼

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

🐼🐼🐼

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую фигню несет?

🐼🐼🐼

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

🐼🐼🐼

В лентяйстве уличён не был, но лежал всегда с видимым удовольствием.

🐼🐼🐼

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет.

- Ну скажите хотя бы первые две цифры...

🐼🐼🐼

Скромность не входит в число моих добродетелей - стесняется.

🐼🐼🐼

- А что ты обычно говоришь жене во время секса?

- Ничего. Я обычно не звоню жене во время секса.

🐼🐼🐼

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

🐼🐼🐼

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал... Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

🐼🐼🐼

Поддатый конферансье в цирке:

- Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

- Идиот! Смертельный номер!

🐼🐼🐼

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх