🐷🐷🐷
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 432, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"
🐷🐷🐷
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🐷🐷🐷
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.
🐷🐷🐷
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
🐷🐷🐷
Жена грозно:
- Это что?! Заначка?!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
🐷🐷🐷
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
🐷🐷🐷
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
🐷🐷🐷
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну, как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
🐷🐷🐷
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…
🐷🐷🐷
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
🐷🐷🐷
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
🐷🐷🐷
Новый супергерой - Автозамэн.
Сокрушает рогов.
На страже загона.
Борется с ослом.
🐷🐷🐷
- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в "Инстаграме" пусто.
🐷🐷🐷
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
🐷🐷🐷
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
🐷🐷🐷
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами... А санитары... Они мне просто завидуют.
🐷🐷🐷
- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.
🐷🐷🐷
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
🐷🐷🐷
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
🐷🐷🐷
- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...
🐷🐷🐷
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
🐷🐷🐷
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
🐷🐷🐷
- Скажите, а где тут поезд на Воронеж?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
🐷🐷🐷
Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:
- А прибраться можно?
- Прибирайте!
🐷🐷🐷
- Вырос - это не когда перестал бояться боли на приеме у стоматолога.
- Вырос - это когда сидишь на приеме у стоматолога и боишься. Боишься услышать, на какую сумму он тебе лечения насчитает.
🐷🐷🐷
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."
🐷🐷🐷
Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?
🐷🐷🐷
Гуляя по садово-огородному раю "ОБИ", мы любим поиграть в профессиональных дачников:
- Артур, это что, "ДЫНЯ МЕДОВКА"? Не верю своим глазам! Их не было четыре года!
- Смотри, Вениамин, это кабачок "Чёрный красавец". Их разведение запрещено Женевской конвенцией за излишнюю красоту…
🐷🐷🐷
Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
🐷🐷🐷
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
🐷🐷🐷
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
🐷🐷🐷
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
🐷🐷🐷
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
🐷🐷🐷
- Был я сегодня в новом супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как в зоопарке.
- ???
- Цены прыгают и кусаются.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии