🏇🏇🏇
- Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
🏇🏇🏇
- Пять будильников? Нет, не слышала...
🏇🏇🏇
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
🏇🏇🏇
- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
🏇🏇🏇
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
🏇🏇🏇
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
🏇🏇🏇
- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
- Ой, опять по ушам получать!
🏇🏇🏇
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
🏇🏇🏇
Не позволяй никому не позволять тебе запрещать другим делать всевозможные глупости.
🏇🏇🏇
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...
🏇🏇🏇
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках, и рендеринг занимает меньше времени.
🏇🏇🏇
Безбрежно море глупости... Редкая мысль долетит дальше полосы прибоя.
🏇🏇🏇
Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...
🏇🏇🏇
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Че за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет.
..🏇🏇🏇
Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.
🏇🏇🏇
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
🏇🏇🏇
Мудрость - это серфинг на волнах глупости, а не попытки усмирить стихию.
🏇🏇🏇
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
🏇🏇🏇
- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.
🏇🏇🏇
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
🏇🏇🏇
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?!
🏇🏇🏇
- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
🏇🏇🏇
Самая опасная рыбалка - это выуживание фактов из прошлого жены.
🏇🏇🏇
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
🏇🏇🏇
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девочки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете!..
🏇🏇🏇
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
🏇🏇🏇
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.
🏇🏇🏇
Странные все же современные женщины... как им можно доверять?
Ну, сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
🏇🏇🏇
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что? - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит что-то знает.
🏇🏇🏇
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Если сдох - гарантия кончилась.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии