🍭🍭🍭
Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.
🍭🍭🍭
Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
🍭🍭🍭
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
🍭🍭🍭
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
🍭🍭🍭
Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...
🍭🍭🍭
Дорожку к метро не посыпали реагентом. Скользко, зато на ботинках следов нет. Я их очень хорошо рассмотрел, когда мои ноги внезапно подлетели выше головы.
🍭🍭🍭
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 10-го января.
🍭🍭🍭
- Люди были растеряны на церемонии открытия моей новой фирмы по ремонту перерезанных ленточек.
🍭🍭🍭
- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!
🍭🍭🍭
- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?
🍭🍭🍭
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
🍭🍭🍭
Люблю разговаривать сам с собою. В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди.
🍭🍭🍭
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
🍭🍭🍭
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
🍭🍭🍭
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты.
🍭🍭🍭
Как-то заметил, что коллега, мужчина предпенсионного возраста, носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
- Эти мне нравятся. А эти ходят.
🍭🍭🍭
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия "Фотошопа".
🍭🍭🍭
Почему звук грома отстает от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук - на клиенте.
🍭🍭🍭
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох… А он есть. И вот он в чем:
- Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: "Одинокий крокодил ищет друзей".
- В последней серии мультфильма Крокодил Гена учил Чебурашку читать.
🍭🍭🍭
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
🍭🍭🍭
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
🍭🍭🍭
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
🍭🍭🍭
- Интересно, а как я буду выглядеть в 100?..
- Ха, да ты посмотрю оптимист!
- Почему оптимист? Мне до 100 всего килограмм 5 осталось.
🍭🍭🍭
Статистика - все равно что бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает...
🍭🍭🍭
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят сюда с фломастерами?
🍭🍭🍭
Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
🍭🍭🍭
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
🍭🍭🍭
- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.
🍭🍭🍭
Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
🍭🍭🍭
- Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда!
🍭🍭🍭
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
🍭🍭🍭
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
🍭🍭🍭
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
🍭🍭🍭
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну, а он?
- А он вообще не хочет жениться.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии