🎈🎈🎈
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...
🎈🎈🎈
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...
🎈🎈🎈
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
🎈🎈🎈
Так... понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим, не задерживаем пятницу!
🎈🎈🎈
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
🎈🎈🎈
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
🎈🎈🎈
- Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.
🎈🎈🎈
Приснилось, что я пытаюсь вспомнить, что за композиция играет, и никак не получается. Потом дошло. Будильник.
🎈🎈🎈
Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
🎈🎈🎈
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
🎈🎈🎈
- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
🎈🎈🎈
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
🎈🎈🎈
Купил холодильник с новыми технологиями, пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища".
🎈🎈🎈
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
🎈🎈🎈
"Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
🎈🎈🎈
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, что я, дурак - бешеную за хвост дергать?!
🎈🎈🎈
- Дорогой, а как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
🎈🎈🎈
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
🎈🎈🎈
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.
🎈🎈🎈
- Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
🎈🎈🎈
Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...
🎈🎈🎈
Если не знаешь, что подарить, - не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
🎈🎈🎈
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
🎈🎈🎈
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
🎈🎈🎈
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
🎈🎈🎈
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
🎈🎈🎈
- Миша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
🎈🎈🎈
-Я пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!
🎈🎈🎈
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
🎈🎈🎈
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед...
🎈🎈🎈
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
🎈🎈🎈
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!
🎈🎈🎈
- Зря вы хрюкаете!
- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
🎈🎈🎈
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
🎈🎈🎈
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии