🐧🐧🐧
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ:
- Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка:
- У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
- О-о-о… как это нет?
- Я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
- Да как это нет Невского проспекта в Санкт-Петербурге?
Девушка, разозлившись:
- У меня тут в базе на "Неф"… только «Нефтяная дорога»!!!
🐧🐧🐧
Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на нее маленькую шапочку и шарфик.
🐧🐧🐧
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак… съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
🐧🐧🐧
Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Вопрос!..
🐧🐧🐧
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
🐧🐧🐧
Брак, он как любимый тёплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
🐧🐧🐧
- Как прошел день?
- Мимо.
🐧🐧🐧
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – ответил счастливый отец.
🐧🐧🐧
- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.
🐧🐧🐧
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
🐧🐧🐧
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" - вводит кассира Галину в ступор.
🐧🐧🐧
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой".
🐧🐧🐧
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
🐧🐧🐧
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
🐧🐧🐧
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
🐧🐧🐧
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
🐧🐧🐧
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
🐧🐧🐧
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего поесть!
🐧🐧🐧
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
🐧🐧🐧
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт...
🐧🐧🐧
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
🐧🐧🐧
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
🐧🐧🐧
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.
🐧🐧🐧
- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
🐧🐧🐧
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
🐧🐧🐧
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
🐧🐧🐧
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии