🐝🐝🐝
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? - спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
🐝🐝🐝
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
🐝🐝🐝
В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
- Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия, и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
- О, не волнуйтесь так. Это отлив.
🐝🐝🐝
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
🐝🐝🐝
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
🐝🐝🐝
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🐝🐝🐝
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
🐝🐝🐝
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно.
🐝🐝🐝
- Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось...
🐝🐝🐝
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка.
На дно цветочного горшка кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху "сажает кактус". Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: "Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился".
🐝🐝🐝
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как бежит вода и как светится онлайн та редиска, которая написала тебе: "Я спать!"
🐝🐝🐝
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!!
🐝🐝🐝
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
🐝🐝🐝
Мужчина устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею ли? Да я там жил три года!
🐝🐝🐝
Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
🐝🐝🐝
- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...
🐝🐝🐝
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике "Не склони падежа".
🐝🐝🐝
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
🐝🐝🐝
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
🐝🐝🐝
- Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013 % большее расстояние, чем люди в автобусе.
🐝🐝🐝
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
🐝🐝🐝
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну, и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
🐝🐝🐝
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с июля зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии