На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 07.06.2021

👣👣👣

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.

- Ты в каком городе живешь?

- Санкт-Петербург.

- Будет.

👣👣👣

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

👣👣👣

Если у вас чего-то нет - принесите с работы.

Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

👣👣👣

- Вот я закачу свою свадьбу по-современному!

- Это как?

- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет...

👣👣👣

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

👣👣👣

Вовочка пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор."

👣👣👣

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:

- А сейчас - белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.

👣👣👣

Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

👣👣👣

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

👣👣👣

Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...

👣👣👣

К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

👣👣👣

Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.

👣👣👣

Вдруг вспомнила сколько мне лет и обалдела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

👣👣👣

Женщина на Интернет-форуме:

- Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики, или пришел танкист с работы!

👣👣👣

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

👣👣👣

- Всех дел не переделаешь.

- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

👣👣👣

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

- Трубопрокатный завод?

- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

👣👣👣

- Почему вы ушли с прошлого места работы?

- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?

👣👣👣

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!

- Фигура не очень.

- Я тебя платье просила оценить.

- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

👣👣👣

Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.

👣👣👣

Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".

👣👣👣

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.

👣👣👣

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

👣👣👣

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

👣👣👣

Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причем у нее есть конкретные заказы.

👣👣👣

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

👣👣👣

Преподаватель спрашивает студента:

- Почему электродвигатель крутится?

- А потому что ток!

- А почему тогда утюг не крутится?

- А потому что не круглый!

- А почему же тогда электроплитка не крутится?!

- А потому что трение!

👣👣👣

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

👣👣👣

- Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.

- Там в переносном смысле говорилось, положи канистру, пожалуйста.

👣👣👣

Если Вам говорят: "У нас есть выгодное предложение!" - уточните, выгодное для Вас или для них?

👣👣👣

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

👣👣👣

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живём.

👣👣👣

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

👣👣👣

Приходит мама домой с работы:

- Та-а-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я посуду вытирал!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Картина дня

наверх