👣👣👣
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
👣👣👣
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
👣👣👣
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
👣👣👣
- Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет...
👣👣👣
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
👣👣👣
Вовочка пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор."
👣👣👣
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.
👣👣👣
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
👣👣👣
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
👣👣👣
Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...
👣👣👣
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
👣👣👣
Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
👣👣👣
Вдруг вспомнила сколько мне лет и обалдела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
👣👣👣
Женщина на Интернет-форуме:
- Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики, или пришел танкист с работы!
👣👣👣
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
👣👣👣
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
👣👣👣
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
👣👣👣
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
👣👣👣
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
👣👣👣
Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.
👣👣👣
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
👣👣👣
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
👣👣👣
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
👣👣👣
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
👣👣👣
Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причем у нее есть конкретные заказы.
👣👣👣
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
👣👣👣
Преподаватель спрашивает студента:
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?!
- А потому что трение!
👣👣👣
Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
👣👣👣
- Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
- Там в переносном смысле говорилось, положи канистру, пожалуйста.
👣👣👣
Если Вам говорят: "У нас есть выгодное предложение!" - уточните, выгодное для Вас или для них?
👣👣👣
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
👣👣👣
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живём.
👣👣👣
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
👣👣👣
Приходит мама домой с работы:
- Та-а-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии