На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 16.04.2023

🍵🍵🍵

Санкт-Петербург - это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.

🍵🍵🍵

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

🍵🍵🍵

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: "Ты дружишь с пальцем?

" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

🍵🍵🍵

- Почем эти ромашки?

- 20 рублей.

- А эти?

- 300…

- А почему такая разница?!

- Эти - "любит".

🍵🍵🍵

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

🍵🍵🍵

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете ее страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы ее любите.

🍵🍵🍵

- А на закуску что взял?

- Красной рыбы.

- Ого! Шикуем?

- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая…

🍵🍵🍵

- Легко ли быть молодым?

- Смотря в каком возрасте.

🍵🍵🍵

Ему хронически не везло в русскую рулетку…

🍵🍵🍵

Шутки Ивана Балакирева были очень остры. Он считал себя умнее всех. Его острые выходки нередко задевали людей за живое. Один придворный даже грозился забить его до смерти. Шут на это пожаловался Петру I.

- Если он тебя убьет, - ответил Петр, - я велю его повесить.

- Я этого не желаю, Алексеич, мне бы хотелось, чтобы ты его повесил, пока я еще жив, - возразил шут.

🍵🍵🍵

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

🍵🍵🍵

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

🍵🍵🍵

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

🍵🍵🍵

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

🍵🍵🍵

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

🍵🍵🍵

Один раз оптимист, пессимист и инженер пили вместе из одного стакана. Оптимист сказал:

- Смотрите, стакан наполовину полон!

Пессимист возразил:

- Нет, стакан наполовину пуст!

А инженер поднял голову и сказал:

- Эй, ребята, вы что-то не понимаете. Стакан в два раза больше, чем нужно, и надо его переработать и выпустить два, чтобы он был более эффективен!

🍵🍵🍵

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

🍵🍵🍵

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрел сборник народных примет.

🍵🍵🍵

Вынимал белье из стиральной машины, пересчитал носки.

- Одного не хватает, - проворчал пессимист внутри меня.

- Появился один лишний, - бодро возразил оптимист.

🍵🍵🍵

Удивительное рядом! Оказывается, самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

🍵🍵🍵

Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных? ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?

🍵🍵🍵

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

🍵🍵🍵

Интересно, в какой момент я стал видеть двадцатилетних девушек как "какая красивая будет, когда вырастет"?

🍵🍵🍵

- Буду платить я, - заявил один.

- Нет, я! - возразил другой.

- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!

- Не допущу, чтобы платил ты!

- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

🍵🍵🍵

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

🍵🍵🍵

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 1000 рублей.

- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 5000 рублей, - сказал крестьянин.

- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.

- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Заняться

Картина дня

наверх