На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 16.12.2020

🎧 🎧 🎧

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".

Сергей, 32 года. Питер.

🎧 🎧 🎧

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается зелёный на светофоре, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.

Ты, что, блин, ферзь?

🎧 🎧 🎧

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

🎧 🎧 🎧

Мужчина жалуется своему приятелю:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.

- Что же случилось? - спрашивает приятель.

- Жена узнала...

🎧 🎧 🎧

Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:

- О Боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!

Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:

- Ну, я большая рыба, что дальше?

🎧 🎧 🎧

- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит метрдотель посетителю.

- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

🎧 🎧 🎧

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

- А вы точно стоматолог?

🎧 🎧 🎧

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.

- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

🎧 🎧 🎧

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что делом люди занимаются, а не на работе сидят…

🎧 🎧 🎧

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

🎧 🎧 🎧

- Сын, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не раговариваю!!!

🎧 🎧 🎧

- Как зовут вашего кота?

- Днём или в 5 утра?

🎧 🎧 🎧

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ...и невредимую.

🎧 🎧 🎧

Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:

- Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону:

- Такая фигня выходит.

🎧 🎧 🎧

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

🎧 🎧 🎧

Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".

🎧 🎧 🎧

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.

- А как вы поступили с деньгами?

- Их оставили себе адвокаты.

🎧 🎧 🎧

Сахар есть во всём… кроме соли...

🎧 🎧 🎧

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

🎧 🎧 🎧

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

🎧 🎧 🎧

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?

- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

🎧 🎧 🎧

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем рассказывал предыдущий рекордсмен.

🎧 🎧 🎧

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

🎧 🎧 🎧

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:

- Мне только спросить...

🎧 🎧 🎧

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

🎧 🎧 🎧

Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...

🎧 🎧 🎧

- Кем будешь одеваться на карнавал?

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

 

Ты как маску надел, царская твоя морда?

Картина дня

наверх