🎧 🎧 🎧
"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.
🎧 🎧 🎧
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается зелёный на светофоре, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты, что, блин, ферзь?🎧 🎧 🎧
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
🎧 🎧 🎧
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...
🎧 🎧 🎧
Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
- О Боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
- Ну, я большая рыба, что дальше?
🎧 🎧 🎧
- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит метрдотель посетителю.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.
🎧 🎧 🎧
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
🎧 🎧 🎧
- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
🎧 🎧 🎧
Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что делом люди занимаются, а не на работе сидят…
🎧 🎧 🎧
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
🎧 🎧 🎧
- Сын, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не раговариваю!!!
🎧 🎧 🎧
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
🎧 🎧 🎧
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ...и невредимую.
🎧 🎧 🎧
Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
- Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
- Такая фигня выходит.
🎧 🎧 🎧
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
🎧 🎧 🎧
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".
🎧 🎧 🎧
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
🎧 🎧 🎧
Сахар есть во всём… кроме соли...
🎧 🎧 🎧
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
🎧 🎧 🎧
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
🎧 🎧 🎧
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
🎧 🎧 🎧
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем рассказывал предыдущий рекордсмен.
🎧 🎧 🎧
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
🎧 🎧 🎧
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить...
🎧 🎧 🎧
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
🎧 🎧 🎧
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
🎧 🎧 🎧
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Свежие комментарии