*****
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
*****
Помалкивание - позолота.
*****
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
*****
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
*****
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, которую я делал!
*****
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!" Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!"
*****
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- О, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.
*****
Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С тебя хватит", "Побереги сердечко"?
*****
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- О, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.
*****
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
*****
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...
*****
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
*****
В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались - почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:
- Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
- А мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.
*****
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Блин, ты ещё здесь?!
*****
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
*****
- О-o-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
*****
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
*****
Социальные сети в наши дни: и корова, и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир - все ведут прямой эфир!
*****
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна подруга другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
*****
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.
*****
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
*****
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!" Но это только если нажать.
*****
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме… за неделю.
*****
В два часа ночи начался бой между "тяжеловесами" - группой "Рамштайн" и строительным перфоратором. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
*****
- Угадай, что у меня есть?
- Недосып и желание уволиться?
- Не подглядывай!
*****
Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови...
*****
Кружок любителей квадратов…
*****
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
*****
В овощном отделе магазина. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии