*****
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
*****
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
*****
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
*****
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
*****
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
*****
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна...
*****
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
*****
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
*****
В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!
*****
Встречаются два друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, несу мел!
- Что ты не сумел?
*****
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
*****
Как-то раз один актёр-комик попросил тогда ещё малоизвестного писателя-юмориста Джерома Клапка Джерома продать ему за пять фунтов стерлингов пять свежих острот. Комик хотел выдать их за свои. Обычное дело во все времена и во всех государствах: остроумные репризы популярным эстрадным артистам обычно писали и до сих пор пишут никому неизвестные литераторы. В конце XIX века пять фунтов стерлингов за пять искромётных шуток - это было весьма выгодное предложение. Казалось бы… Однако Джером Клапка Джером отверг заманчивое предложение следующим аргументом:
- Эта сделка невыгодна для нас обоих. Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошие остроты, то решат, что вы их украли.
*****
Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...
*****
Фриланс. До оплаты:
- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
- Ах, да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
*****
Нашел второй носок, отлично. Где первый?
*****
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
*****
У сахара есть полная противоположность - соевый соус: черный, жидкий и соленый…
*****
- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то и другое.
*****
Очень часто наше желание что-то купить - это чье-то желание нам это что-то продать.
*****
- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
*****
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
*****
- Два счастливых дня было у меня...
- Ну, хватит ныть, выходные закончились!
*****
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
*****
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
*****
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
*****
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он н-н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! Отличная идея!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии