*****
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
*****
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
- Папа, привет. Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришел!
*****
Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
*****
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
*****
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
*****
Парень подходит к стоящей на остановке девушке:
- О, привет. Помнишь меня?
- Не-а.
- У тебя что, память дырявая?
- Память-то у меня хорошая, это ты какой-то незапоминающийся.
*****
Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.
*****
Шесть стадий проекта:
- Энтузиазм;
- Крушение иллюзий;
- Паника;
- Поиски виновных;
- Наказание невиновных;
- Восхваление и награждение не участвовавших!
*****
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
*****
Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
- стёр все открытые файлы Матлаба;
- до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;
- ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
*****
Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.
*****
Инвентаризация в столовой…
- Соковыжималка. Так... на месте…
- Мясорубка. Так... на месте...
- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!
*****
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
*****
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
*****
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
*****
- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?
*****
Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:
- Вы уже составили завещание?
- Нет ещё, доктор, - ответил побледневший пациент.
- Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей. - потребовал Листер.
После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:
- Неужели моё положение настолько серьёзно?
- Нисколько... - ответил доктор Джозеф Листер. - Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.
*****
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
*****
Звонок по телефону:
- Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?..
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
*****
Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Maybach в ремонте.
*****
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
*****
Такая забавная традиция - передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: "Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".
*****
Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить... Ну, вот вырос... Ну, вот и пошёл... Хорошо, если говорит куда...
*****
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
*****
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- М-могу!
- А не видя объекта?
- М-м-могу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну, нет у меня пианино, нет!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии