🚓🚓🚓
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
🚓🚓🚓
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
🚓🚓🚓
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.🚓🚓🚓
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
- Перестроить дом.
- Пересадить дерево.
- Перевоспитать сына.
🚓🚓🚓
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я максимально подробно...
🚓🚓🚓
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
🚓🚓🚓
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
🚓🚓🚓
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
🚓🚓🚓
- Я конечно ничего не хочу сказать...
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
🚓🚓🚓
Отправляя электронную почту, жители Закобякино стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
🚓🚓🚓
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
🚓🚓🚓
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!
🚓🚓🚓
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
..🚓🚓🚓
- Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
- Я как-то лампочку менял на потолке.
- А шпагат?
- Ну и стремянка разъехалась!
🚓🚓🚓
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
🚓🚓🚓
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...
🚓🚓🚓
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
🚓🚓🚓
- Алло, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю...
- Сынок, ты так никогда не женишься!
🚓🚓🚓
Главный врач психбольницы - пациенту:
- Так вы техникой увлекаетесь?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.
🚓🚓🚓
- 15?? Ну, надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
🚓🚓🚓
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.
🚓🚓🚓
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...
🚓🚓🚓
Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную ёлку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
🚓🚓🚓
Дорогой мой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Утром посмотрела видео... Надо еще раз поговорить...
🚓🚓🚓
- Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
🚓🚓🚓
То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
🚓🚓🚓
Жизнь не будет казаться такой мрачной, если смотреть на нее сквозь трехлитровую банку черной икры.
🚓🚓🚓
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Читайте наши подборки в Яндекс.Дзене
Свежие комментарии