💭💭💭
- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.
💭💭💭
Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла. Не, ну, а что?..
💭💭💭
Побаиваюсь людей с плохим чувством юмора - с ними шутки плохи!
💭💭💭
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками…
💭💭💭
Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
💭💭💭
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
💭💭💭
Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.
💭💭💭
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
💭💭💭
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
💭💭💭
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
💭💭💭
- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
💭💭💭
Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и фиг с ними, они же нереальные...
💭💭💭
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
💭💭💭
- Каждый вечер у меня поедимок с холодильником.
- Может, поединок?
- Нет. Я давно сдалась.
💭💭💭
Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.
💭💭💭
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
💭💭💭
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
💭💭💭
Поступай с другими так, как они поступали бы с тобой, если бы были уверены, что ты с ними так же поступишь, как они с тобой.
💭💭💭
- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?
💭💭💭
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
💭💭💭
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
💭💭💭
Быстро - это медленно, но без остановок.
💭💭💭
Оказавшись в кругу петербургских академиков, среди которых находился и Михаил Васильевич Ломоносов, как-то молодой и хвастливый князь Иван Куракин, действительный тайный советник, обер-шталмейстер и сенатор, решил напомнить, что и он "величина".
- А вот я - Рюрикович! Мое генеалогическое древо уходит корнями к Владимиру Красное Солнышко. Кто ещё здесь может заявить такое о себе? Вот ты, Михайло сын Васильев, способен что-нибудь подобное сказать о своих предках?
- Увы, нет, - с грустью ответил Ломоносов. - Дело в том, что все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного потопа.
💭💭💭
- Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
💭💭💭
- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы…
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят…
💭💭💭
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь, а он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из одного места…
💭💭💭
Это только от маленького ума горе, а от большого - экзистенциальный кризис.
💭💭💭
День как-то с утра не задался… А ещё позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
💭💭💭
Прикинулся дураком так неумело, что сходу спалился на таблице умножения.
💭💭💭
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну, и пес с ними.
💭💭💭
Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.
💭💭💭
Не знаю, что тупее: то, что бывший убрал все свои лайки или то, что я это заметила.
💭💭💭
Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.
💭💭💭
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну, не знаю тогда…
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии