🔥🔥🔥
Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?
🔥🔥🔥
Самовывоз - это когда не ходишь к психологу.
🔥🔥🔥
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...
🔥🔥🔥
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
🔥🔥🔥
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
🔥🔥🔥
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
🔥🔥🔥
Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.
🔥🔥🔥
В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Меня беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
🔥🔥🔥
Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.
🔥🔥🔥
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.
🔥🔥🔥
Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
🔥🔥🔥
- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
- Что же Вы молчите?
🔥🔥🔥
Психиатры - это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.
🔥🔥🔥
Ещё будучи молодым человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей свои 20 копеек и попросил больше не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
– Может быть, вы вернёте мне и кошелёк?
🔥🔥🔥
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
🔥🔥🔥
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
🔥🔥🔥
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
🔥🔥🔥
Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.
🔥🔥🔥
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
🔥🔥🔥
Прохвост (произошло от немецкого profos) - в XVII-XIX веках воинская должность (чаще всего унтер-офицеры), в обязанности профоса входило следить за порядком, чтобы нигде не было мусора, следить за исправностью такелажа, так же профосы следили за исполнением наказаний, караулили арестованных и т.д. То есть прохвост - это по сути модератор.
🔥🔥🔥
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и, если что, вернусь к вам.
🔥🔥🔥
Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
🔥🔥🔥
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
🔥🔥🔥
Утро - это состояние души, а не время суток...
🔥🔥🔥
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
🔥🔥🔥
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
🔥🔥🔥
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- Душевное состояние моей супруги…
🔥🔥🔥
После поклейки обоев всегда остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
🔥🔥🔥
Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии