🌷🌷🌷
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
🌷🌷🌷
Слово не воробей, работа не волк, голод не тётка - кругом обман!
🌷🌷🌷
Степень готовности блина смотри на обороте.
🌷🌷🌷
- Это что еще за Ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем тычуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
🌷🌷🌷
- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
🌷🌷🌷
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
🌷🌷🌷
- Может ты мне что посоветуешь?
- Нет уж! Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
🌷🌷🌷
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"
🌷🌷🌷
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
🌷🌷🌷
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
🌷🌷🌷
Салат "В поисках Немо". Рецепт… Ну, это как селедка под шубой, но без селедки.
🌷🌷🌷
- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!
🌷🌷🌷
В водительских правах появится категория "новичок"! Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
🌷🌷🌷
Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей верностью своим мужьям - брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.
🌷🌷🌷
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🌷🌷🌷
Если мужчина тебе шлёт мемы, это проявление крайней симпатии. Лайки ничего не стоят, а вот хорошие мемы - это то, что надо найти среди несмешных картинок и тупых шуток. Это как кот приносит тебе мертвых птичек или мышей - в знак крайнего уважения и признания. Он поймал этого голубя для тебя.
🌷🌷🌷
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
🌷🌷🌷
К интересному выводу пришли учёные Закобякинской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
🌷🌷🌷
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
🌷🌷🌷
- Вы написали мой портрет?
- Да, мадам, вот.
- О, Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами...
- Это депрессионизм.
🌷🌷🌷
Ученые- китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🌷🌷🌷
Чаяния от отчаяния у "чайника" ничем не отличаются.
🌷🌷🌷
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу явиться не в девять, а часов в одиннадцать или двенадцать. А тебе?
- Нет, мне в понедельник хочется прибыть на работу во вторник!
🌷🌷🌷
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
🌷🌷🌷
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
🌷🌷🌷
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять...
🌷🌷🌷
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог:
- За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
- Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, 1.000.000 рублей и помощник, для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
- Для того, чтобы продолжить работу мне нужен 1.000.000.000 рублей, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии