*****
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
*****
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
*****
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
*****
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
*****
Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
*****
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...
*****
- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
*****
- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
- Очень просто - берешь… не умеешь…
*****
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
*****
На рынке.
- А эта клубника генномодифицированная?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Клубника:
- Да, почему вы спрашиваете?
*****
С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".
*****
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
*****
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"
*****
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну, вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
*****
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Вот почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
*****
Однажды великолепная актриса Фаина Георгиевна Раневская иронично заметила композитору Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
Раневская ответила:
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!
*****
Зубы-импланты - это по сути памятники для зубов, слишком рано ушедших.
*****
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
*****
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
*****
Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:
- Эта колбаса, как море…
- Что?
- Подумай над этим...
*****
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя… склероз начинается так же.
*****
В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
*****
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
*****
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
*****
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
*****
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось, почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии, почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии