*****
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
*****
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
*****
Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"
*****
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
*****
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
*****
Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну, а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
*****
Самокат не катится сам, самокат катишь ты. Правильно не самокат, а "тыкат".
*****
Однажды средневековый итальянский алхимик и поэт Джованни Аугурелли решил подзаработать своим искусством. Он написал поэму об алхимии, мудрёно-загадочно излагавшей способы волшебной добычи золота, и решил преподнести её в подарок Папе Римскому Льву X. Расчёт поэта был простым: он полагал, что Папа прочтёт его красивые строки, воспевающие достижения алхимии в изготовлении искусственного золота, придёт в полный восторг и щедро наградит автора за его бессмертный труд. У многих тогдашних учёных такие хитрые коммерческие трюки прокатывали неоднократно: сильные мира сего охотно спонсировали загадочных алхимиков и псевдонаучных жуликов в надежде получить от них горы золота и эликсир бессмертия. Но на беду алхимического поэта Аугурелли, главный римский священник обладал широкой эрудицией, мудрым скептицизмом и тонким чувством юмора. Папа Лев X вежливо принял преподнесённую поэму, но подарил наивному автору не тугой мешочек золота, а большой пустой мешок. Увидев обиду и недоразумение на лице поэта, Папа Римский сказал: "Тому, кто обладает столь великим волшебным искусством, полагаю, недостаёт для полного счастья лишь мешка для золота".
*****
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!
*****
- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь-то?
*****
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула резину, потому что понимала - лучше синица в руке… Да!.. И в общем-то ее душила жаба…
*****
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
*****
Худи - это для худых. Для толстых - толстовка.
*****
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
*****
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
*****
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
*****
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
*****
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
*****
Если долго сидеть в соцсетях, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.
*****
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
…
- Ну, что дальше?
- Не знаю, так далеко я еще не заходил.
*****
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю!
*****
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии