*****
В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D".
*****
Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
*****
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
*****
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка режет колбасу для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сразу по пять…
*****
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
*****
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.
*****
Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.
*****
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
*****
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
*****
Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.
*****
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывём!
- Не-а, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
*****
Вот говорят: а ты возьми, и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
*****
Знаменитый датский физик Нильс Бор был неважным оратором. Один на один он был прекрасным собеседником, а вот перед большой аудиторией Бор тушевался и выражался крайне сумбурно. Порою из его выступления невозможно было понять ничего, особенно когда речь шла о квантовой теории атома или о квантовой механике. Родной брат Бора - Харальд, известный математик, который был превосходным лектором, по поводу отсутствия красноречия у Нильса шутил так:
- Дело в том, что я всегда объясняю то, о чём говорил раньше, а он - то, о чём будет говорить позже...
Однажды Нильса Бора пригласили выступить на научном собрании в германском университетском городе Гёттингене. Бор слабо подготовился к важному коллоквиуму, его лекция была плохой: слабой и невразумительной. Но зато из неловкого положения он вышел очень остроумно - в завершении своей речи он объяснил собравшимся:
- Я выслушал здесь так много плохих выступлений, что прошу рассматривать мой доклад как месть!
*****
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена…
*****
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
*****
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
*****
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет, конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
*****
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть - тоже важно.
*****
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!
*****
Входя дважды в одну и ту же реку - не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
*****
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).
*****
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
*****
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
*****
Устами зануды гундосит истина.
*****
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
*****
Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и запах!
*****
- Итак, истица, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Да, блин, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии