*****
Живешь в Питере…
ПЛЮСЫ:
- культурная столица;
- множество возможностей для образования и карьеры;
- прекрасные пригороды;
- белые ночи;
- много музеев, театров и концертных залов;
- разводные мосты;
- все завидуют…
МИНУСЫ:
- больше нельзя "бросить всё и уехать в Питер"…
*****
Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении - вся семья по стеночке ходит!
*****
- Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
*****
- Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или еще?
*****
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене. - Неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена. - Как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
*****
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
*****
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже "Bentley"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона - аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
*****
Настольная игра "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.
*****
Много будешь знать - скоро расстанешься.
*****
Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:
- Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!
*****
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент… отсутствие другой еды.
*****
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
*****
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
*****
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
*****
Бывают такие мгновения, когда все решают минуты. И длится это часами.
*****
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
*****
Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.
*****
Жена обращается к мужу:
- Милый, что ты хочешь на ужин?
- Ну… Не знаю… А есть подсказки?
- Нет. Есть курица.
*****
При появлении в автосервисе автоледи с жалобами: "Ой, у меня что-то там гремит, и машинка плохо едет", - мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
*****
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю две таблетки аспирина, и весь день всё классно не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман, и достаёт один за другим кучу разных презервативов: простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите!.. У нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии