На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 14.08.2023

🐏🐏🐏

А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.

🐏🐏🐏

- Да как вообще Земля тебя носит?!

- Ну... Гравитация там, всякое-такое...

🐏🐏🐏

Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту.

Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

🐏🐏🐏

Сервис онлайн-подбора пассивно-агрессивных собеседников "Ясно".

🐏🐏🐏

У психиатра:

- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?

- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

🐏🐏🐏

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

🐏🐏🐏

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

🐏🐏🐏

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

🐏🐏🐏

- Организм требует выпить.

- Скажи ему "нет"!

- Извини, к этой функции отказано в доступе.

🐏🐏🐏

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

🐏🐏🐏

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: с какой скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

🐏🐏🐏

Любящий муж Галины всё делает ради галочки.

🐏🐏🐏

Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.

🐏🐏🐏

- Как много молодëжи на самокатах.

- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

🐏🐏🐏

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

🐏🐏🐏

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

🐏🐏🐏

Как быстро растут дети: ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, и приходится смотреть мультики одному.

🐏🐏🐏

Однажды писательница-юмористка Тэффи (настоящее имя - Надежда Александровна Лохвицкая, 1872-1952) невольно услышала следующий диалог двух интеллигентного вида дам:

- Писатель должен многое испытать. Максим Горький в молодости нарочно пошел в булочники.

- Так ведь он в молодости-то еще не был писателем, - заметила собеседница.

- Ну, значит, чувствовал, что будет. Иначе, зачем бы ему было идти в булочники?

🐏🐏🐏

Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?

🐏🐏🐏

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

🐏🐏🐏

Общее у людей только одно - они все разные.

🐏🐏🐏

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

🐏🐏🐏

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

🐏🐏🐏

Говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя… Честно говоря, пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.

🐏🐏🐏

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

🐏🐏🐏

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море - бабах!

- Может, бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых.

🐏🐏🐏

Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?

🐏🐏🐏

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

🐏🐏🐏

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

🐏🐏🐏

Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

🐏🐏🐏

Вслед за игрой для детей "Съедобное – несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

🐏🐏🐏

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

- Слышь, штурман, мы летчики?

- Да, летчики, летчики...

- Да, девочка, мы летчики.

- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

- Слышь, девочка, пять - это будет.

- Как пять?! А нам учительница говорила, что четыре.

- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

- Ну, так я ж с поправкой на ветер...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Паранойя

Картина дня

наверх