🔭🔭🔭
- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...
🔭🔭🔭
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
🔭🔭🔭
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
🔭🔭🔭
Дарить шарики - странная идея:
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
🔭🔭🔭
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили - есть за троих.
🔭🔭🔭
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
🔭🔭🔭
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
🔭🔭🔭
Я купил шарики с гелием, но они не полетели. Я - жертва надувательства.
🔭🔭🔭
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены, и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
🔭🔭🔭
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
🔭🔭🔭
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!
🔭🔭🔭
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
🔭🔭🔭
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
🔭🔭🔭
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
🔭🔭🔭
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
🔭🔭🔭
Это был настолько плохой магазин, что, когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
🔭🔭🔭
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🔭🔭🔭
- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
- Что, редко убираешься в квартире?
🔭🔭🔭
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
🔭🔭🔭
Хотите похудеть на четырнадцать килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
🔭🔭🔭
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!..
🔭🔭🔭
Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.
🔭🔭🔭
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па, а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с гелием притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
🔭🔭🔭
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей.
🔭🔭🔭
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
🔭🔭🔭
В отделе техподдержки:
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.
🔭🔭🔭
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
🔭🔭🔭
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
🔭🔭🔭
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии