🎒🎒🎒
Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
- Булку хлеба, пожалуйста.
- Что?
- Булку хлеба.
- Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🎒🎒🎒
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
🎒🎒🎒
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
🎒🎒🎒
- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.
🎒🎒🎒
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки…
🎒🎒🎒
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!
🎒🎒🎒
Чтобы талант дал всходы и начал давать плоды, его сначала надо закопать.
🎒🎒🎒
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя вся эта фигня и происходит!
🎒🎒🎒
Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
🎒🎒🎒
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
🎒🎒🎒
Неудачник - это человек для которого из того, что может быть, чаще происходит именно то, что вполне могло бы не случаться.
🎒🎒🎒
- Да как тебя вообще земля носит?
- Как украшение!
🎒🎒🎒
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
🎒🎒🎒
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит...
🎒🎒🎒
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
🎒🎒🎒
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!"
🎒🎒🎒
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил…
🎒🎒🎒
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щас".
🎒🎒🎒
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.
🎒🎒🎒
Учитель:
- На "пять" не знает никто, на "четыре" знаю Я, на "три" можете знать вы!
Ученики:
- А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?
🎒🎒🎒
Из жизни среднестатистической семьи:
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
🎒🎒🎒
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
🎒🎒🎒
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
🎒🎒🎒
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
🎒🎒🎒
Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.
🎒🎒🎒
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню.
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
🎒🎒🎒
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…
🎒🎒🎒
Негромкое хмыканье - это форма протеста, выраженная в очень деликатной форме.
🎒🎒🎒
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
🎒🎒🎒
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
🎒🎒🎒
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
🎒🎒🎒
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это не важно! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
🎒🎒🎒
Для меня фраза: "Доброго времени суток!" - всегда была сокращением от: "Я работаю в подвале без окон и часов, и понятия не имею, что там у тебя происходит, так что вот".
🎒🎒🎒
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня пельмешки варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии