🐁🐁🐁
Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.
🐁🐁🐁
- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
- Что сегодня еще только четверг.
🐁🐁🐁
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
🐁🐁🐁
- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать.
🐁🐁🐁
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю...
🐁🐁🐁
Если внутренний мир пуст - его легко надуть.
🐁🐁🐁
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
🐁🐁🐁
Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
🐁🐁🐁
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает.
🐁🐁🐁
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
🐁🐁🐁
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
🐁🐁🐁
Режиссер Театра имени Моссовета Андрей Житинкин:
- Первого января играют детский спектакль "Пчелка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую пчелку, и один из них говорит: "Давайте подышим на нее". Гномы согревают пчелку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на нее подышим" приобретает сакраментальный смысл.
Героиня, на которую дышат гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: "Я все-таки должен подышать на нее!" - ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе: "Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя".🐁🐁🐁
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
🐁🐁🐁
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, а Наташа…
🐁🐁🐁
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
🐁🐁🐁
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
🐁🐁🐁
- Этот подлец меня оставил одну с мужем!
🐁🐁🐁
Маленькие машины лучше больших. Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно. Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....
🐁🐁🐁
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
🐁🐁🐁
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
🐁🐁🐁
- У вас страховая компания надежная?
- А как же!
- А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
- Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила страховку!!!
🐁🐁🐁
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
🐁🐁🐁
- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.
🐁🐁🐁
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили пять раз! И это был будильник.
🐁🐁🐁
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню...
🐁🐁🐁
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
🐁🐁🐁
Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
🐁🐁🐁
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Моя жена любит меня безумно!
- Почему ты так думаешь?
- На прошлой неделе я приболел, и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала: "Тихо, тихо, муж дома!"
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии