🚣🚣🚣
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
🚣🚣🚣
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?
🚣🚣🚣
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
🚣🚣🚣
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
🚣🚣🚣
Кто там на вопрос: "Лето продлевать будете?" - ответил: "Да"?!
🚣🚣🚣
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
🚣🚣🚣
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
🚣🚣🚣
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
🚣🚣🚣
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
🚣🚣🚣
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
🚣🚣🚣
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"
🚣🚣🚣
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...
🚣🚣🚣
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
🚣🚣🚣
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
🚣🚣🚣
Когда ты покупаешь машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
🚣🚣🚣
Андрей Миронов - сын популярных эстрадных артистов - поступил в театральное училище совершенно самостоятельно и вопреки воле родителей. Он не только никогда не прикрывался их славой, но даже склонен был скрывать свое родство со знаменитыми Марии Мироновой и Александра Менакером. Лишь товарищи Андрея это знали. Однажды в Баку на съемках "Бриллиантовой руки" всю киногруппу пригласили в гости артисты местного драматического театра и устроили им вечер. Все сидели за столом, и вдруг поднимается Юрий Никулин и торжественно произносит: "Товарищи! Вы все знаете, что есть такие замечательные артисты - Миронова и Менакер. Так вот, здесь присутствует (Андрей Миронов весь позеленел, замер) артист Анатолий Папанов, за которого я и поднимаю этот тост!" Миронов показал Никулину кулак, а бакинские актеры долго не могли понять, отчего москвичи так хохочут...
🚣🚣🚣
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
🚣🚣🚣
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
🚣🚣🚣
- Вам и не снилось.
- Мы и не спали.
🚣🚣🚣
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
🚣🚣🚣
Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
🚣🚣🚣
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в Интернете есть гороскопы на любой вкус!
🚣🚣🚣
Сидеть в такси, пока сотрудник ГИБДД разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали ругаться родители.
🚣🚣🚣
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🚣🚣🚣
У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.
🚣🚣🚣
У хорошего игрока в тетрис мысли всегда укладываются в голове.
🚣🚣🚣
Приложение: "Водитель такси прибыл к месту заказа".
Водитель: "Я жду".
Пассажир: "Я тоже. Она уже обувается".
🚣🚣🚣
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
🚣🚣🚣
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
🚣🚣🚣
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка!
Приносит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве:
- Да какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да ты что шумишь, мужик? Обуваюсь я...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии