😢😢😢
Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".
😢😢😢
Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
😢😢😢
Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.
😢😢😢
- Все равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
😢😢😢
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
😢😢😢
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
😢😢😢
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?
😢😢😢
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
😢😢😢
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего-нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру...
😢😢😢
Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.
😢😢😢
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
😢😢😢
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
😢😢😢
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
😢😢😢
Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос: "В семье не без него", - я ответил, - "Папа".
😢😢😢
- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.
😢😢😢
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале - огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню - готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
- Господи, когда же я сдохну!
😢😢😢
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
😢😢😢
Знаете ли вы, что в доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
😢😢😢
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
😢😢😢
- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип, который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
😢😢😢
Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
😢😢😢
- Вот вам стул и тряпочка.
- ?!
- Сидите и молчите.
😢😢😢
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
😢😢😢
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
😢😢😢
Муж называет меня "Ок, Гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
😢😢😢
- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
😢😢😢
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
😢😢😢
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
😢😢😢
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
😢😢😢
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии