🐸🐸🐸
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
🐸🐸🐸
- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...
🐸🐸🐸
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
- Понедельник.
🐸🐸🐸
Дурак оперативно сколачивает счастье, умный когнитивно рассчитывает прочность.
🐸🐸🐸
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай…
🐸🐸🐸
Море поёт, волна зовёт! А мы такие на работе....
🐸🐸🐸
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
🐸🐸🐸
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
🐸🐸🐸
- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
🐸🐸🐸
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
🐸🐸🐸
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
🐸🐸🐸
Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.
🐸🐸🐸
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
🐸🐸🐸
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
🐸🐸🐸
- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?
🐸🐸🐸
Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!
🐸🐸🐸
Крепкое здоровье - это явная провокация на курение и пьянки с целью проверки здоровья на прочность.
🐸🐸🐸
Она была настолько “С ней не соскучишься”, что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
🐸🐸🐸
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
🐸🐸🐸
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
🐸🐸🐸
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и пригодился. Хорошо там, где нас нет…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?!
🐸🐸🐸
- Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл.
- Они испытывают тебя на прочность.
🐸🐸🐸
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
🐸🐸🐸
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
🐸🐸🐸
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
🐸🐸🐸
- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.
🐸🐸🐸
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
🐸🐸🐸
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
🐸🐸🐸
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
🐸🐸🐸
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать!" – означает: "Нет!"
"Меня не надо уговаривать!" – означает: "Обеими руками за!"
🐸🐸🐸
Чем крепче у человека нервы, тем больше находится желающих эти нервы на прочность испытать.
🐸🐸🐸
В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
🐸🐸🐸
Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту. Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели - Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было - все произошло самым натуральным образом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии