*****
Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…
*****
Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и посмеяться над ним.
*****
- Ребята! Дайте 5000 рублей, Серега в лифте застрял!
- Какая связь?
- Никакой! 5000 рублей - просьба, Серега в лифте - информация!
*****
Если регулярно наводить порядок в своей голове, то со временем можно добиться там идеального порядка и пустоты.
*****
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
*****
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… ищи… ищи… Я сама первый день дома.
*****
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
*****
И так анекдотов почти не осталось, а вы их всё травите и травите...
*****
- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
*****
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
*****
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!
*****
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" - это "синоним"?
*****
Прославленный французский писатель и драматург Александр Дюма (тот, который отец) был не только успешным литератором, но и ловким коммерсантом. Он умел извлекать деньги из своих книг и пьес. Вот один характерный пример. Александр Дюма регулярно публиковал в газетах объявления (якобы от лица милых дам) примерно следующего содержания: "Придёт ли сегодня в театр господин, который на представлении пьесы "Нельская башня" смотрел на меня так пристально, что заставил меня покраснеть? Для него будет оставлена записка. Влюблённая". Заинтригованные парижане скупали билеты в надежде обзавестись романчиком с прекрасной незнакомкой, а хитроумный литератор-маркетолог Дюма лишь подсчитывал выручку.
*****
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
*****
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
*****
- Не хочу работать...
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.
*****
Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко - пронумеровал уже почти все страницы...
*****
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!
*****
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
*****
Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
*****
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
*****
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
*****
Закобякинский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
*****
Встречаются два давно не видевшихся приятеля:
- Здорово, Лёха. Как жизнь?
- Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили...
- Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.
- А что, неплохая идея.
- Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколько приходится песка перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...
- Да мне к этому не привыкать - я регулярно ищу анекдоты для своего развлекательного сайта.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии