На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 05.05.2023

🐉🐉🐉

- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.

- Зачем?

- А, ты из Питера! Ну, бывай.

🐉🐉🐉

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

🐉🐉🐉

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

🐉🐉🐉

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.

- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!

- говорит отец.

- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

🐉🐉🐉

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

🐉🐉🐉

- М-м-м, меня так заводят эти чулки!

- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

🐉🐉🐉

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.

🐉🐉🐉

- Увидимся сегодня?

- Я болею.

- Можем посидеть в аптеке.

🐉🐉🐉

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?

- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

🐉🐉🐉

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

🐉🐉🐉

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить.

🐉🐉🐉

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

🐉🐉🐉

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

🐉🐉🐉

Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.

🐉🐉🐉

Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD-40. Если наоборот - примотай изолентой.

🐉🐉🐉

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

🐉🐉🐉

Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. В открытых дверях сидел какой-то оборванный и небритый охотник и пел. У него был густой мягкий бас.

- Вот что, - решительно сказал Паустовский. - Вот вам адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми.

Охотник заглянул в записку и спросил:

- Вы писатель?

- Да.

- Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте мне представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.

🐉🐉🐉

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"

🐉🐉🐉

Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.

🐉🐉🐉

- Я, кстати, пил сок лука… Ещё чеснок выжимал… Капусту… Зелень всякую… Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля.

- Заче-е-ем?!

- Я куп

ил соковыжималку.

🐉🐉🐉

- Что такое "гагагля"?

- ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.

- Во-о-от… Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.

🐉🐉🐉

- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

🐉🐉🐉

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

🐉🐉🐉

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

🐉🐉🐉

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

🐉🐉🐉

В университете на лекции по психологии. Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию офигевания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ваш билетик

Картина дня

наверх