🐬🐬🐬
Люблю лето в Питере - солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай.
🐬🐬🐬
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
🐬🐬🐬
Краткость - дальняя родственница тишины по линии паузы.
🐬🐬🐬
- Привет, что делаешь?
- Делаю вид, что все хорошо, не мешай мне.
🐬🐬🐬
Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
🐬🐬🐬
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🐬🐬🐬
Хвастаются своими женами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.
🐬🐬🐬
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
🐬🐬🐬
Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.
🐬🐬🐬
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
🐬🐬🐬
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
🐬🐬🐬
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...
🐬🐬🐬
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой - не помню.
🐬🐬🐬
- Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
- Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: "Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм".
- A ты чeгo?!
- A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
🐬🐬🐬
- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
🐬🐬🐬
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!
🐬🐬🐬
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
🐬🐬🐬
Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.
🐬🐬🐬
В кассе:
- Тwо tiсkеts tо Dublin...
- Куда, блин?..
- Туда, блин!
🐬🐬🐬
- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
🐬🐬🐬
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул все на свои места.
🐬🐬🐬
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает!
🐬🐬🐬
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести…
- Бубну снес, ну так черва осталась…
- Две, конечно, мы ему всунем - две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем!
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии