🐋🐋🐋
Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите...
🐋🐋🐋
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
🐋🐋🐋
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🐋🐋🐋
Одностороннее чувства юмора - это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
🐋🐋🐋
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
🐋🐋🐋
Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.
🐋🐋🐋
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
🐋🐋🐋
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
🐋🐋🐋
- Во что ты опять вляпалась?
- Все перечислить?
🐋🐋🐋
Моя девушка - "солнышко", но не из-за нежностей, а потому что у нее любимая фраза: "М-м-м... ясно".
🐋🐋🐋
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
🐋🐋🐋
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну, и иди отсюда, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...
🐋🐋🐋
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, что там было.
🐋🐋🐋
Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
🐋🐋🐋
А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
🐋🐋🐋
- Вам и не снилось.
- Мы и не спали.
🐋🐋🐋
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
🐋🐋🐋
А я вчера голубей покормил. На свою голову!
🐋🐋🐋
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
🐋🐋🐋
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
🐋🐋🐋
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
🐋🐋🐋
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
🐋🐋🐋
Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
🐋🐋🐋
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
🐋🐋🐋
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до
завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
🐋🐋🐋
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
🐋🐋🐋
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
🐋🐋🐋
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело?
🐋🐋🐋
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится - 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
🐋🐋🐋
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
🐋🐋🐋
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
🐋🐋🐋
Сынок говорит своему папе:
- Хочу на день рождения настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии