На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 22.04.2023

🎻🎻🎻

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

🎻🎻🎻

На секундочку… Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов.

🎻🎻🎻

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

🎻🎻🎻

- Я смотрю, у вас два диплома?

- Да, купила по акции.

🎻🎻🎻

Он давно уже собирался узнать, что означает слово "прокрастинация", но каждый раз откладывал на потом.

🎻🎻🎻

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

🎻🎻🎻

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

🎻🎻🎻

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

🎻🎻🎻

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

🎻🎻🎻

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

🎻🎻🎻

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу пять штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

🎻🎻🎻

Был сегодня на приеме у психолога. Рассказал подробно ему про свою жизнь. Тот рыдал... еле его успокоил.

🎻🎻🎻

- Ты считаешь, что общаться наречиями - это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да иди ты!

- Обидно.

🎻🎻🎻

А Жан Лафонтен был по всей видимости прародителем сериалов. Судите сами! Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он рыдал, сидя возле письменного стола. Когда она спросила его, в чем дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своей повести, в которой герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей любимой. Жена Лафонтена также расплакалась и начала умолять мужа:

- Так соедини его с любимой.

- Не могу! - ответил Лафонтен. - Еще только первый том пишу.

🎻🎻🎻

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

🎻🎻🎻

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:

- Вы должны меня взять в команду!

- А что ты можешь?

- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.

- Это все могут!

- Я римскими цифрами пишу!

🎻🎻🎻

- Вы прямо такой худенький... Что вы кушаете?

- То же, что и вы, только на полведра меньше...

🎻🎻🎻

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь рыдал огромными пальмовыми слезами.

🎻🎻🎻

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...

- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

🎻🎻🎻

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:

- Ты сегодня уберёшь в квартире?

- М-м-м-м...

- Ты вообще когда убираться собираешься?!

Сквозь сон:

- А когда последний день сдачи уборки?

🎻🎻🎻

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:

- Муж так рыдал, так рыдал...

🎻🎻🎻

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.

🎻🎻🎻

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы её у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

🎻🎻🎻

Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

🎻🎻🎻

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну, да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот.

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не, очень плохой вратарь.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Все самому

Картина дня

наверх