Свежие Анекдоты из Питера за 21.02.2021

💠💠💠

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.

Грузин:

- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!

Армянин:

- А в честь наших сразу два проспекта:

- Шаумяна и Орбели!

Азербайджанец:

- А в нашу честь - целый район!!!

Армянин и Грузин:

- ?!

Азербайджанец:

- АЗЕРКИ!

💠💠💠

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

💠💠💠

Ребенок самки богомола:

- Мама, а каким был мой папа?

- Хрустящим.

💠💠💠

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.

💠💠💠

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.

- Да? А кто тогда жена?

- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

💠💠💠

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

💠💠💠

Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?

💠💠💠

Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.

💠💠💠

Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Три часа ночи, дай поспать!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

💠💠💠

- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.

- В холодильнике смотрел?

- Смотрел, там его тоже нет.

- Значит, вчера все допили.

💠💠💠

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

- Жизнь похожа на кружку чая...

- Почему?

- Да откуда я знаю, я же не философ!

💠💠💠

- Дорогая, я пришел мириться...

- Отошел!

- Я пришел с вином.

- Подошел!

💠💠💠

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?

- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

💠💠💠

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

💠💠💠

Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.

💠💠💠

Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.

💠💠💠

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

💠💠💠

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.

- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

💠💠💠

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли...

💠💠💠

- Извините, у вас ежика нет?

- Нет.

- Жаль, такой туман в голове пропадает.

💠💠💠

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

💠💠💠

- Папа, а что такое литр?

- То же, что и метр, только в жидком состоянии...

💠💠💠

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

💠💠💠

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

💠💠💠

- Кто такой "Корпоративный Дух"?

- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.

💠💠💠

Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

💠💠💠

- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?

- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...

💠💠💠

Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

💠💠💠

Вовочка надевает ботинок.

- Папа, я на ту ногу надеваю?

- На ту.

Надевает второй.

- А этот - на ту?

 

Атос, Портос и... меня подождите

Картина дня

наверх