💠💠💠
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
💠💠💠
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
💠💠💠
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
💠💠💠
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
💠💠💠
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
💠💠💠
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
💠💠💠
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
💠💠💠
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.
💠💠💠
Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
💠💠💠
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
💠💠💠
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая...
- Почему?
- Да откуда я знаю, я же не философ!
💠💠💠
- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!
💠💠💠
- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
💠💠💠
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
💠💠💠
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
💠💠💠
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💠💠💠
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
💠💠💠
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
💠💠💠
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли...
💠💠💠
- Извините, у вас ежика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.
💠💠💠
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
💠💠💠
- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...
💠💠💠
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
💠💠💠
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
💠💠💠
- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
💠💠💠
Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
💠💠💠
- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...
💠💠💠
Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
💠💠💠
Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
Свежие комментарии