На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 07.08.2022

🍍🍍🍍

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

🍍🍍🍍

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

🍍🍍🍍

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

🍍🍍🍍

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

🍍🍍🍍

- Да кем ты себя считаешь?

- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

🍍🍍🍍

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона".

- Ну, видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

🍍🍍🍍

Повзрослел - это когда ты сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

🍍🍍🍍

Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:

- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!

- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.

🍍🍍🍍

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

🍍🍍🍍

Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!

🍍🍍🍍

- С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?

🍍🍍🍍

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

🍍🍍🍍

- У вас у резюме написано, что вы не очень хороший слушатель, это так?

- Пожалуй, умение работать в команде. А какой был вопрос?

🍍🍍🍍

Жена обращается к мужу, читающему газету:

- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

🍍🍍🍍

Не суди строго, это мой первый раз когда я проявляю симпатию.

🍍🍍🍍

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

🍍🍍🍍

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

🍍🍍🍍

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

🍍🍍🍍

- Что такое работа в команде?

- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

🍍🍍🍍

- Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!

- В смысле?

- Я купил тебе календарь!

🍍🍍🍍

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души…

Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

🍍🍍🍍

- Я - мужик. Я - главный. Ты - женщина, твоё место на кух…

- Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.

- Я говорю, может тебе борщик сварить?

🍍🍍🍍

- Что такое работа в команде?

- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

🍍🍍🍍

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

🍍🍍🍍

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.

🍍🍍🍍

На ноутбуке можно пить чай, есть копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что этой железяке сделается? А когда он все-таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

🍍🍍🍍

- Доктор, а когда меня на выписку?

- Ну, деньков через восемь-десять.

- А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.

- А что, без вас не разберутся?

- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!

🍍🍍🍍

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Хорошая новость - плохой новости нет.

- Ну, а какая плохая?

- Хорошей новости тоже нет...

🍍🍍🍍

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?

- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

🍍🍍🍍

Самолет. Выходит стюардесса в зал и говорит:

- Уважаемые пассажиры, просьба не беспокоиться, в нашем самолете не работают шасси. Слушайте меня внимательно, те кто сидят с правой стороны - высуньте правую ногу за борт, а те, кто сидят с левой стороны - высуньте левую ногу за борт и по моей команде... по-бе-жа-ли, по-бе-жа-ли.

🍍🍍🍍

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

🍍🍍🍍

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:

- Маша, принеси мне шампунь.

- Да там же полно шампуня.

- Да тут на всех написано: "Для сухих волос", - а я уже намочила.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Уже ел

Картина дня

наверх