🐯🐯🐯
Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет… кроме петербуржцев...
🐯🐯🐯
Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.
🐯🐯🐯
В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.
🐯🐯🐯
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
🐯🐯🐯
Как вы яхту назовете… такое и будет у нее название.
🐯🐯🐯
Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
🐯🐯🐯
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
🐯🐯🐯
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
🐯🐯🐯
- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
🐯🐯🐯
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.
🐯🐯🐯
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
🐯🐯🐯
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
🐯🐯🐯
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял…
- И не пытайся!
🐯🐯🐯
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей женщины.
🐯🐯🐯
Ой, ну, что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
🐯🐯🐯
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!
🐯🐯🐯
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.
🐯🐯🐯
Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)
🐯🐯🐯
- Ненавижу пельмени с вареньем.
- Ну, не ешь пельмени с вареньем.
- Тогда мне будет нечего ненавидеть.
🐯🐯🐯
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
🐯🐯🐯
Не умею нравиться всем подряд, поэтому для разнообразия раздражаю.
🐯🐯🐯
Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
🐯🐯🐯
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: когда она разошлась с парнем, когда у нее появился новый, и по понедельникам.
🐯🐯🐯
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-е-ел"…
🐯🐯🐯
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке - с ним наверняка что-то не так.
🐯🐯🐯
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты, и начать жить с чистого пакета для пакетов?
🐯🐯🐯
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - сентябрь.
Прилег отдохнуть - зима...
🐯🐯🐯
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии