🎶🎶🎶
Люди, как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
🎶🎶🎶
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...
🎶🎶🎶
Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит?"
🎶🎶🎶
- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
🎶🎶🎶
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме: пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
🎶🎶🎶
О женском… Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
🎶🎶🎶
- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
🎶🎶🎶
Жена - мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
🎶🎶🎶
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
🎶🎶🎶
- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
🎶🎶🎶
Раньше ел у телевизора, теперь у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
🎶🎶🎶
Шампунь против выпадения волос! Я тоже против, а что толку?
🎶🎶🎶
Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.
🎶🎶🎶
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
🎶🎶🎶
От чемпионки по метанию молота ушёл муж. Не очень так далеко... на 76 метров и 30 сантиметров...
🎶🎶🎶
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
🎶🎶🎶
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!
🎶🎶🎶
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
🎶🎶🎶
- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чекупила и большой Чепожрать.
- Со временем Чекупила вырастает в Дайденег!
🎶🎶🎶
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
🎶🎶🎶
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
🎶🎶🎶
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...
🎶🎶🎶
В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
🎶🎶🎶
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
🎶🎶🎶
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж в пяти километрах от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
🎶🎶🎶
- Набор LЕGО "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?
🎶🎶🎶
- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
🎶🎶🎶
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную фигню, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в банке, а для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
🎶🎶🎶
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
- Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
- Две их!
🎶🎶🎶
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
🎶🎶🎶
Известно, что человек растёт до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".
🎶🎶🎶
Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше - на гладильную доску.
🎶🎶🎶
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
🎶🎶🎶
Девушка говорит своему молодому человеку:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии