💏💏💏
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью...
💏💏💏
Для всех нельзя быть пушистым - растащат на воротники.
💏💏💏
Знаете, в чем плюс пробок? Не нужно ждать автобус! Мой уже битый час стоит на остановке!
💏💏💏
Сотрудник регистрации в аэропорту читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук.
.. Я правильно ударение ставлю?💏💏💏
Памятка для мужчин. Встал на тропу ухаживания - терпи и раскошеливайся, раскошеливайся и терпи...
💏💏💏
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
💏💏💏
- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...
💏💏💏
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
💏💏💏
Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут пятнадцать ищу…
💏💏💏
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
💏💏💏
У меня есть я. Вместе мы справимся.
💏💏💏
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
💏💏💏
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
💏💏💏
Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
💏💏💏
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка отечественная, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.
💏💏💏
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят…
- А что он делает?
- Его бьют.
💏💏💏
Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...
💏💏💏
Учительница не может успокоить класс, кричит:
- Значит, так! Считаю до десяти!
Вовочка:
- Как для учительницы математики, слабовато...
💏💏💏
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
💏💏💏
Девушка - парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
💏💏💏
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
💏💏💏
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 100 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 300! Хорошо, что мы не согласились...
💏💏💏
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!" - не спеши обижаться, возможно, он просто представился.
💏💏💏
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
💏💏💏
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус...
💏💏💏
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул. Захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал. Захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
💏💏💏
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
💏💏💏
Мужик зашел в офис к своему товарищу:
- О! Крутая кружка! Из необожженной глины?
- Не, стекло, просто не мыл давно...
💏💏💏
С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.
💏💏💏
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
💏💏💏
Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не "у кого фары горят?" Надо говорить: "Кто забыл выключить фары?"
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии