На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.10.2021

🍰🍰🍰

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

🍰🍰🍰

Недавно начал коллекционировать случайности. В дальнейшем намереваюсь из случайностей собрать выгодную мне закономерность.

🍰🍰🍰

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

🍰🍰🍰

Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.

..

🍰🍰🍰

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить...

🍰🍰🍰

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

🍰🍰🍰

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?

- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

🍰🍰🍰

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

🍰🍰🍰

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

🍰🍰🍰

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!

- Да? Ну, и как успехи?

- Норм... Конь похудел на 8 килограммов...

🍰🍰🍰

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка - будет выглядеть так же омерзительно.

🍰🍰🍰

Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит. Но айсберг не сдрейфил.

🍰🍰🍰

Подруга посоветовала мне диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

🍰🍰🍰

- Сегодня Вы делаете успехи, - говорит инструктор автошколы девушке. - Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

🍰🍰🍰

В гостях:

- Борщ будешь?

- Не откажусь.

- Тебе сколько ложечек?

🍰🍰🍰

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

🍰🍰🍰

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

🍰🍰🍰

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.

- Что я Вам могу сказать. И такое бывает...

🍰🍰🍰

- Здорово! Как успехи?

- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

🍰🍰🍰

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

🍰🍰🍰

Сказки - это замешанное на чем-то страшном вранье, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей.

🍰🍰🍰

Если муж ушел налево, главное с ним там не встретиться!

🍰🍰🍰

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.

Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.

Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.

Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

🍰🍰🍰

Что думают коты о пельменях:

- Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!

🍰🍰🍰

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?

- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

🍰🍰🍰

- Лейся, песня, на просторе, Не грусти, не плачь, жена.

- А я и не собиралась...

🍰🍰🍰

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.

- Ну и что, я то же люблю блинчики.

- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

🍰🍰🍰

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

🍰🍰🍰

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

- Бульон, кашу с хлебом и кисель?

- Да.

🍰🍰🍰

- Привет! Как успехи?

- Не знаю точно, но, когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

🍰🍰🍰

- Может чаю?

- Да не пью я чай!

- Тогда может кофе?

- Да не пью я кофе!

- Тогда виски с Колой?

- Да не пью я Колу!

🍰🍰🍰

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

🍰🍰🍰

Чат техподдержки:

- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

🍰🍰🍰

- Официант, повторите!

- Повторяю: "Я не официант!"

🍰🍰🍰

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.

- Кошку будешь фаршировать?

🍰🍰🍰

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

🍰🍰🍰

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

🍰🍰🍰

- Все! Начал новую жизнь.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Молодец! А в чем пойдешь-то?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Праздник к нам приходит

Картина дня

наверх