🍋🍋🍋
Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днем что?
- Тучки?
- Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.
🍋🍋🍋
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
🍋🍋🍋
- Как прошли выходные?
- Жря.
🍋🍋🍋
Классика офисного быта.
Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю…
🍋🍋🍋
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...
🍋🍋🍋
- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!
🍋🍋🍋
Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила…
🍋🍋🍋
И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.
🍋🍋🍋
Писателю Оскару Уайльду предложили пари в США:
- Тот из нас, кто сумеет сильнее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
- Один американский джентльмен...
- Можете не продолжать, - любезно остановил его писатель, - вы уже выиграли.
🍋🍋🍋
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
🍋🍋🍋
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
🍋🍋🍋
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
🍋🍋🍋
В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Аптекарь:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Аптекарь:
- 100 000 рублей.
Клиент:
- Офигеть, как дорого!
Аптекарь:
- А что вы хотели? Что будет дешево? Все выздоровеют, а как же деньги потом зарабатывать?
🍋🍋🍋
Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему:
- Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка.
Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком:
- Спасите, за мной гонится курица!!!
Врач его успокаивает:
- Вы же знаете, что вы не семечка.
Больной:
- Я-то знаю, но курица-то этого не знает.
🍋🍋🍋
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
🍋🍋🍋
Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, в платьях и на каблуках, по улице ходят, они - кто?!
🍋🍋🍋
- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
- А если я скажу: "Да", - ты прыгнешь?
🍋🍋🍋
В семье, где оба родителя юристы:
- Ну, вы же обещали купить мне это на день рождения!
- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!
🍋🍋🍋
Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить все. Купить не могу, а позволить могу.
🍋🍋🍋
- Это не канифоль…
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
🍋🍋🍋
Хозяйке на заметку. Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на десять лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
🍋🍋🍋
- Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, бесит.
🍋🍋🍋
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
🍋🍋🍋
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
🍋🍋🍋
- Как прошли выходные?
- Как прошли!?..
🍋🍋🍋
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии