На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 09.10.2023

🍋🍋🍋

Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.

- Катя, ночью на небе луна, а днем что?

- Тучки?

- Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.

🍋🍋🍋

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

🍋🍋🍋

- Как прошли выходные?

- Жря.

🍋🍋🍋

Классика офисного быта.

Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю…

🍋🍋🍋

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

🍋🍋🍋

- Что на ужин?

- Греча с курицей.

- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

🍋🍋🍋

Супруги разводятся. Судья - даме:

- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?

- Было, но я все истратила…

🍋🍋🍋

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

🍋🍋🍋

Писателю Оскару Уайльду предложили пари в США:

- Тот из нас, кто сумеет сильнее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.

Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:

- Один американский джентльмен...

- Можете не продолжать, - любезно остановил его писатель, - вы уже выиграли.

🍋🍋🍋

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

🍋🍋🍋

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

🍋🍋🍋

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

🍋🍋🍋

В аптеке. Клиент:

- У вас есть таблетка от всех болезней?

Аптекарь:

- Есть, плацебо называется.

Клиент:

- Давайте!

Аптекарь:

- 100 000 рублей.

Клиент:

- Офигеть, как дорого!

Аптекарь:

- А что вы хотели? Что будет дешево? Все выздоровеют, а как же деньги потом зарабатывать?

🍋🍋🍋

Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему:

- Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка.

Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком:

- Спасите, за мной гонится курица!!!

Врач его успокаивает:

- Вы же знаете, что вы не семечка.

Больной:

- Я-то знаю, но курица-то этого не знает.

🍋🍋🍋

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!

- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

🍋🍋🍋

Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, в платьях и на каблуках, по улице ходят, они - кто?!

🍋🍋🍋

- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?

- А если я скажу: "Да", - ты прыгнешь?

🍋🍋🍋

В семье, где оба родителя юристы:

- Ну, вы же обещали купить мне это на день рождения!

- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!

🍋🍋🍋

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить все. Купить не могу, а позволить могу.

🍋🍋🍋

- Это не канифоль…

- Нужно говорить "не комильфо".

- А разве это не симфонии?

- Нет, это не синонимы.

🍋🍋🍋

Хозяйке на заметку. Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на десять лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

🍋🍋🍋

- Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, бесит.

🍋🍋🍋

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

🍋🍋🍋

Коллеги по работе будят другого:

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!

- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

🍋🍋🍋

- Как прошли выходные?

- Как прошли!?..

🍋🍋🍋

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Всё очень серьёзно!

- В смысле?

- Не до смеха.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Стул

Картина дня

наверх